얼마전부터 니나의 블라우스 왼쪽 겨드랑이에 나있는 구멍이 자꾸 나를 거스르게 한다. 그 구멍을 본 순간부터 그 구멍속에 빠져들면 안된다라는 생각이 나를 계속 다그치고 있다. 분명히 나는 '그 구멍에서 가급적 멀어져야 한다.'라고 생각하고 있었다. 하지만 나는 지금 그 구멍속에 빠져 있는 내 자신을 발견한다. 그리고 행복이라는 희망을 찾아 판도라의 상자를 열어 젖힌 그 사람의 순수한(?) 어리석음을 이제서야 이해한다.
지금 콜롬비아는 여행하기에 거의 최악의 상태이다. 수 없이 많은 사람들에게 안전에 대해서 물어보지만 대답은 각양각색이다. 그렇기에 역시 결정은 스스로 내려야 한다는 결론에 다다른다. 그러나 지금 나는 내 자신의 운을 시험해보고자 하는 용기가 없다. 그래서 나는 카탈리나에게 전화를 하기로 했다. 아니 처음에는 그 전날 나를 자신의 집에 초대하기를 원하는 한 세뇨라에게 전화를 했다. 하지만 아무도 전화를 받지 않았고 그래서 망설임 끝에 카탈리나에게 전화를 했다. 하지만 그것이 지금 나를 이렇게 니나의 블라우스 구멍속에 갇히게 만들줄은 몰랐다. 아니 이미 짐작은 하고 있었지만 그렇지 않기를 원하고 있었는지도 모른다.
우리들은 - 카탈리나와 니나와 나는 - 지금 한 고급 야외 레스토랑에서 저녁을 먹고 있다. 하지만 나는 전혀 즐겁지 않다. 왜 내가 즐겁지 않은지 끊임없이 되새김질 하듯 자문해 본다. 어쩌면 '그래도 즐거워야만 한다.'라는 집착이 나를 더욱더 즐겁지 않게 만드는지도 모른다. 항상 반드시 즐거워야 하는 이유도 없지 않을까? 분명히 그럴 수 만은 없는게 현실이니까. 그래도 즐겁고만 싶어하는게 우리네 인생이라면 과연 나는 어떻게 해야만 하는 것일까?
카탈리나는 스무 살의 대학생이고 니나는 서른 여덟 살의 이혼녀이다. 그들이 나에게 다가온 것은 한 성당 앞에서 사진을 찍고 있을 때이다. 어쩌면 그들은 우리들이 나누고 있는 이 저녁 식사 한 끼를 위해 그렇게 나에게 다가왔는지도 모른다.
'찍고 싶은 게 있는데 카메라가 없어서...... 대신 찍어줄 수 있나요?'
'물론이죠. 무엇을 찍어드릴까요?'
거절을 못하는 나의 이중적인 성격은 도무지 어찌할 수 가 없다.
그들이 원하는 대로 사진을 찍어주고 그에 대한 보답으로 그들은 나에게 시원한 음료수를 대접했다. 하지만 내가 원하는 것은 음료수 그 이상이었다. 그리고 그러한 욕심은 끝내 판도라의 상자를 열게 만들었다.
지금 그들은 나에게 쉴새 없이 질문을 해대고 있다. 최선을 다해 그들의 질문에 즐겁게 대답을 하려고 애쓰는 내 자신이 왠지 초라하게만 느껴진다. 아마 나의 거짓 미소를 그들도 이미 느끼고 있으리라는 생각이 든다. 하지만 만약 그렇다면 - 그들이 나의 가면속의 진실을 알아챘다면 - 그들은 나를 떠나야 한다. 그럼에도 불구하고 그들이 아직 내 곁에 있는건 내 연극이 성공적이기 때문일까? 아니면 그들의 연극이 아직 끝나지 않았기 때문일까?
저녁 식사동안 나눈 그 오랜 대화중 지금 내 머리속에 남아있는 것은 'Muchas Gracias!'(대단히 감사합니다!) 이 한마디다. 궁금하다. 과연 그들이 이 말을 몇 번이나 했는지. 또 그들이 그 말을 할 때마다 내가 애써 겸손한척 하려고 애썼던 - 잊고 싶지만 - 잘 잊혀지지 않는 느낌은 지금 어찌할 바를 모르겠다.
저녁 식사를 마치고 그들은 너무도 재빨리 택시를 타고 떠나버렸다. 내가 그들과는 반대 방향으로 가야한다는 것을 강조하면서 그들이 택시를 탈적에 - 바로 그때 - 판도라의 상자를 열어 버린 그 사람이 떠올랐다.
초가을 맑은 하늘을 가진 Popayan에서..........[세복]
